Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Слово разошлось так широко, что им теперь называют кого угодно. Грубого начальника. И, неоченьвнимательного мужа. И, Требовательную маму. От такого употребления оно почти перестало что-либо значить, а вместе с ним потерялись люди, которым рядом с таким человеком по-настоящему тяжело.
Этот раздел собран для них. Для тех, кто живёт, работает или вырос рядом с человеком, которому непрерывно нужно восхищение и который добывает его способами, разрушающими всех вокруг.
Мы не ставим диагнозов отсутствующим людям и не учим этого делать. Психолог работает с тем, кто пришёл, и разбирает то, что видит и переживает именно этот человек.
Отсюда простое правило, которого я держусь по всему разделу. Говорим о поведении, а не о личности. Не «он нарцисс, у него расстройство», а «он обесценивает, переворачивает разговор и наказывает молчанием». Разница кажется формальной, хотя на деле она меняет всё, потому что с поведением можно что-то сделать, а с приговором нельзя.
Если убрать красивые расхожие в инете формулировки, останется вот что.
Нарцисс, это Человек который так (таким способом) поддерживает представление о себе за счёт других людей. Подтверждение собственной значимости ему нужно постоянно, и берёт он его снаружи, потому что изнутри взять неоткуда.
Пока подтверждение поступает, перед вами обаятельный, щедрый, яркий собеседник. Как только поток прекращается, включается совсем другое поведение. Именно этот перепад и описывают чаще всего те, кто приходит за помощью.
Речь при этом не про самолюбование в бытовом смысле. Человек, который любит фотографироваться и рассказывать о своих успехах, вовсе не обязан кому-то вредить. Граница проходит в другом месте, и разбору её посвящена статья о том, чем всё это отличается от обычного эгоизма.
Кому из нас не приятно признание и кому приятна критика? Некоторая потребность в чужой оценке живёт в каждом, и без неё мы не смогли бы ни работать в коллективе, ни строить отношения.
Беда начинается там, где эта потребность становится единственной опорой, а способы её добывать перестают учитывать окружающих.
Проверить просто. Рядом со здоровым человеком, который любит внимание, вы чувствуете себя нормально. Рядом с тем, о ком идёт речь в разделе, вы постепенно перестаёте понимать, что происходит и кто прав. Знакомое ощущение? Тогда начните с материала о том, какие признаки повторяются в таких отношениях.
Нарциссические черты есть у многих. Расстройство личности встречается редко и является диагнозом, который ставит врач после личной работы с человеком. Не читатель по статье в интернете и не партнёр по итогам ссоры.
Различие тут не бумажное, от него зависит, чего вообще можно ждать. Разбору отведён отдельный текст про черты характера и расстройство личности.
Там же ответ на частый вопрос. Зачем нужно слово «нарцисс», если диагнозов мы не ставим. Затем, что оно описывает повторяющийся рисунок поведения, а без имени такой рисунок трудно заметить и почти невозможно обсудить.
Подобный способ обращаться с людьми не появляется во взрослом возрасте на пустом месте. У него есть история, и уходит она обычно в детство, где ребенка любили за достижения, или возвышали до положения главного семейного украшения, или систематически унижали. Все три линии разобраны в статье о происхождении нарциссизма.
Оговорюсь заранее. Объяснение не равно оправданию, и знание чужого детства не обязывает вас терпеть.
Самое частое заблуждение звучит так. Нарцисс обязательно громкий и хвастливый.
На деле гораздо чаще встречается тихий вариант, где на первом плане обида, страдание и вечное сравнение себя с другими не в свою пользу. Ему отведена статья про скрытого нарцисса, а общая карта разновидностей собрана в тексте про типы.
Рядом стоит вопрос о границе с психопатией и социопатией. Эти слова тоже разошлись широко и тоже употребляются как попало, поэтому им отведён разбор про отличия нарцисса от психопата и социопата.
Сценарий узнаётся почти всеми. Невероятно тёплое и стремительное начало, потом постепенное охлаждение и придирки, потом резкое отдаление.
Общую механику я собрал в статье о том, как такой человек ведёт себя в отношениях. Начало разобрано отдельно, в тексте про бомбардировку вниманием. Обещания, которые звучат убедительно и не сбываются никогда, держат людей дольше всего остального, им посвящена статья про обещания будущего. А то, что прилетает в ответ на критику или отказ, описано в материале про нарциссическую ярость.
Казалось бы, как можно годами жить рядом и не понимать, что происходит. Однако именно так чаще всего и бывает, причём по причинам, которые становятся видны лишь задним числом.
Во-первых, ухудшение идёт медленно, и каждая новая мелочь укладывается в объяснение, которое вам тут же и предлагают. Во-вторых, между тяжёлыми периодами приходят хорошие, и они каждый раз убеждают, что настоящий он именно такой, а всё остальное временно. И третье, окружающие видят обаятельного человека и потому искренне не понимают, на что вы жалуетесь, так что подтверждения своей картине вы не получаете ниоткуда.
Складывается всё это в довольно прочную конструкцию, из которой изнутри почти не видно выхода. Именно поэтому раздел начинается не с советов, а с описания, ведь первое, что нужно человеку в такой ситуации, это возможность наконец узнать своё положение и убедиться, что оно не выдумано.
Есть набор способов обращения с близким, которые встречаются в таких историях снова и снова.
Самый известный, газлайтинг, это последовательное оспаривание вашей памяти и вашей оценки происходящего. Рядом стоят молчаливое наказание и триангуляция, когда в отношения регулярно вводится третий. Сюда же относятся шутки и критика, после которых виноватыми оказываетесь вы.
Отдельный сюжет, это возвращение после разрыва, потому что прощание в таких историях редко бывает окончательным с первого раза.
Люди описывают похожие вещи, и описания эти совпадают до деталей.
Перестаёшь доверять собственной памяти. Оказываешься виноватым в самых разных ситуациях, чему посвящён текст о том, почему виноватым всегда выходите вы. Круг общения незаметно сужается, об этом статья про изоляцию от близких. А уйти оказывается непропорционально трудно, и здесь пригодится разбор того, почему уход даётся так тяжело.
Часть этих переживаний пересекается с темой любовной зависимости, где разобраны привязанность к тому, кто причиняет боль, и эмоциональные качели в отношениях. Пересечение не случайно, и переходы туда стоят там, где они нужны.
Решение принято? Тогда начинается отдельная работа, которой отведены тексты о том, как уйти, что происходит сразу после разрыва и что такое полный разрыв контакта. Возвращение к себе описано в статье про восстановление.
Бывает, что уйти нельзя или пока нельзя. Общие дети, общее жильё, родитель. Для таких случаев собрана ветка про общение, когда разорвать связь не получается, включая ситуацию с общими детьми и разбор того, что в таком общении не срабатывает.
Далеко не всегда речь про партнёра. Очень многие вырастают рядом с матерью или отцом, устроенным подобным образом, и обнаруживают это уже взрослыми. Им адресована ветка из статей про мать с нарциссическими чертами, про отца, про взрослых детей таких родителей и про то, как выстроить общение сейчас.
Работа устроена иначе, там есть должностные отношения и возможность уйти без разрыва семьи. Ей отведены тексты про начальника и про коллегу.
Два вопроса задают мне чаще прочих.
Первый звучит так. Изменится ли он, если очень постараться. Ну что ж…Честный ответ дан в статье может ли нарцисс измениться вместе с разбором того, что бывает, когда такой человек приходит к психологу.
Второй вопрос люди задают о себе, и он делает честь тому, кто его задаёт. Ему отведён текст есть ли нарциссические черты у меня.
К этой же части примыкают старые материалы сайта, а именно тексты о том, может ли нарцисс любить по-настоящему и что он чувствует, когда его бросают, разбор поведения после развода и триангуляций с участием детей и большая статья про отношения с нарциссом.
Психолог помогает разобраться в происходящем, вернуть опору на собственное восприятие и выстроить поведение. Есть, однако, состояния, с которыми надо идти к врачу, а не разбираться разговорами.
Сон не налаживается неделями, вес меняется сам по себе, тяжесть в теле держится и не проходит от отдыха, появились мысли о том, что жить не хочется. В любом из этих случаев запишитесь к терапевту или к психиатру. Это не преувеличение и не признак слабости, а такая же забота о себе, как визит к врачу при высокой температуре.
Теперь про безопасность, где счёт идёт на другие вещи, а именно на угрозы, физическую силу, порчу вещей на ваших глазах, преследование и контроль передвижений и денег. Всё это уже не про характер партнёра, разбирается оно иначе, и об этом читайте текст про то, когда отношения становятся опасными. В такой ситуации первым решается вопрос безопасности, остальное потом.
Хотите разобраться не в одиночку? Посмотрите, как строится работа с психологом при отношениях с нарциссом. А если в тяжёлых отношениях находитесь не вы, а близкий вам человек, начните с текста о том, как его поддержать.
Вы можете достоверно описать поведение. Что он делает, как часто и что происходит с вами после. Диагноз ставит врач при личной работе, так что заочные определения по статьям и роликам ничего не подтверждают. Для практических решений описания хватает с избытком, потому что уходить или оставаться вы решаете не по названию, а по тому, как вам живётся.
Устойчивый рисунок поведения меняется медленно и только тогда, когда сам человек считает его проблемой. Чаще всего он так не считает, так как неприятности объясняются чужой виной. Расчёт на перемены под влиянием вашей любви и вашего терпения, к сожалению, почти никогда не оправдывается.
Желание назвать происходящее понятно, имя даёт опору. Опасность в другом. Ярлык закрывает разговор о конкретных фактах, и вместо обсуждения вчерашней сцены при гостях начинается спор о том, нарцисс он или нет. Выиграть такой спор невозможно.
Только начали подозревать неладное? Идите к признакам и к тексту про тихий вариант. Давно в таких отношениях и думаете об уходе? Тогда сразу в ветку про уход и восстановление. Речь про родителя или про начальника? Для них есть свои ветки.