Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Молчит и игнорирует — один из самых изматывающих приёмов от нарциссической личности, причём внешне не происходит ровным счётом ничего. Никто не кричит, не оскорбляет. И не хлопает дверью, а жить в доме становится невозможно.
Пожаловаться на такое трудно даже близким, потому что рассказ звучит как «он со мной не разговаривает», и в ответ обычно прилетает совет не раздувать из мухи слона.
Между тем приём этот древний. В Афинах пятого века до нашей эры существовал обычай раз в год писать на глиняном черепке имя человека, которого сограждане отправляли прочь из города на десять лет. Черепок назывался остраконом, отсюда и слово «остракизм». Ни тюрьмы, ни казни, ни даже отобранного имущества, просто человека переставали считать своим, и наказание это считалось одним из самых тяжёлых.
Поводом служит событие, которое вы можете и не заметить. Ваш отказ. Ваш успех. Ваше замечание. Или просто то, что вечером вы были заняты своим делом например.
Дальше тепло исчезает.
Формы бывают разные. Полное молчание, когда вопросы остаются без ответа. Формальная вежливость, когда отвечают коротко и ровно, будто вы посторонний в очереди. Демонстративная занятость, когда человек находится дома и всем видом показывает, что вас тут нет. Иногда добавляется исчезновение на сутки или двое без единого объяснения.
Отдельная черта, это отказ назвать причину. На вопрос, что случилось, приходит «ничего» или «сам подумай», и в этом состоит вся суть приёма, догадаться вы должны самостоятельно.
Разница существенная, и путать их не стоит, потому что пауза бывает полезной.
Человек, которому надо остыть, обычно об этом говорит. Просит время и называет примерный срок. У паузы есть конец, после которого происходит разговор.
Здесь всё иначе. Срок не называется, причина не сообщается, а конец наступает лишь тогда, когда вы начнёте восстанавливать мир. «Приползете посыпая голову пеплом» и Извинитесь. Сделаете что-нибудь приятное. Или просто просуществуете достаточное число дней в подвешенном состоянии.
Проверяется это просто. Спросите себя, чем заканчивались предыдущие такие эпизоды. Каждый раз первым мириться шёл один и тот же человек? Значит, перед вами не пауза, а способ управления.
Причин две, и они прекрасно сочетаются.
Первая, это восстановление положения. Молчание возвращает контроль над ситуацией, поскольку теперь ваше состояние зависит от того, когда он решит вас заметить.
Вторая, это уход от прямого столкновения. Тихому варианту открытый конфликт даётся тяжело, о чём текст про скрытого нарцисса, поэтому недовольство выражается способом, за который невозможно предъявить счёт. Формально ведь ничего и не произошло.
Скажу прямо. Продолжительное игнорирование переносится тяжело не оттого, что вы слабый, а оттого, что мы устроены как существа, для которых исключение из связи, из человеческого контакта является сигналом тревоги.
Это, между прочим, измеряли. Расскажу. В простом опыте человек играл с двумя партнёрами в мяч на экране компьютера, а те через некоторое время начинали перекидывать мяч только друг другу. Игра пустяковая, партнёры незнакомые, вся процедура длится пару минут, и всё равно исключённые сообщали о настоящей боли и обиде, а на снимках работы мозга откликались участки, связанные с болью физической.
Люди описывают нарастающую тревогу, невозможность сосредоточиться на работе и навязчивое прокручивание в голове, чем именно они провинились.
Дальше запускается перебор. Вы вспоминаете последние дни, ищете свою ошибку, находите несколько кандидатов и начинаете извиняться сразу за всё на всякий случай. К концу третьего дня многие готовы признать что угодно, лишь бы это кончилось.
Из практики. Человек на четвёртый день молчания извинился за фразу, которой, как он был уверен, вообще не произносил.
Работает оно быстро, и в этом вся ловушка.
Каждое такое примирение подтверждает, что способ рабочий, а значит, следующий эпизод наступит скорее и продлится дольше. Вдобавок, извиняясь за то, чего вы не делали, вы понемногу соглашаетесь с чужой версией событий, что вплотную смыкается с темой газлайтинга.
Стоит сказать о том, что делается с домом, где такое повторяется годами.
Вырабатывается привычка сверяться с чужим настроением каждый раз при входе в квартиру. Отнимает она немало сил, хотя со стороны выглядит как обычная внимательность к близкому.
Меняется и устройство разговоров. Люди перестают сообщать неприятные новости, откладывают просьбы до подходящего дня и заранее подбирают время для любой бытовой мелочи. Дом перестаёт быть местом отдыха, так как отдых требует возможности расслабиться, а расслабиться в режиме постоянной сверки нельзя.
Есть и ещё одно последствие, о котором говорят реже. Тот, кого регулярно наказывают тишиной, со временем начинает опережать события. Извиняется заранее. Предупредительно улаживает всё, что теоретически может вызвать недовольство. Внешне в семье наступает мир, .. и по сути это тишина, оплаченная одной стороной.
Бывают ситуации, где человек замолкает вовсе не для наказания, и путать их не стоит.
Тяжёлое состояние тоже отнимает речь. Человек в глубокой подавленности (в депрессии например) перестаёт говорить со всеми, а не только с вами, у него пропадает интерес к работе, к еде и к прежним занятиям, лицо становится безучастным.
Различение простое, смотрите на избирательность. Наказание тишиной адресное, оно начинается после конкретного события и заканчивается после вашего примирительного шага, тогда как болезненное состояние ни на чьи шаги не реагирует и на посторонних распространяется точно так же, как на вас.
Заподозрили второе? Тогда речь идёт не о приёмах, и человека стоит показать врачу, а не разбираться с ним в терминах этой статьи.
Назовите происходящее вслух твёрдо один раз и спокойно.
Скажите, что видите молчание, что готовы обсудить любую претензию и что догадываться не станете. Дальше не повторяйте, потому что повторение превращается в преследование и усиливает приём.
Живите дальше, не подстраиваясь под чужое молчание. Ешьте, спите, ходите куда собирались, общайтесь с людьми. Пункт самый трудный и самый действенный, ибо держится приём именно на том, что вы замираете в ожидании.
Не устраивайте ответный бойкот. Соблазн велик, только он превращает происходящее в состязание, где выигрывает вытерпевший дольше, и годы уходят ровно туда.
И посмотрите на общую картину. Эпизоды повторяются годами и занимают заметную часть жизни? Тогда вопрос уже не в том, как реагировать правильно, а в том, устраивает ли вас такой формат отношений. Об этом материалы про уход и про вынужденное общение.
Встречается он и вне семьи, причём распознать его там иногда труднее.
Руководитель перестаёт здороваться, не отвечает на письма, не зовёт на совещания и никак это не комментирует, а на прямой вопрос отвечает, что всё в полном порядке.
Схема та же, догадаться вы должны сами и начать исправлять то, чего вам не назвали. Отличие в том, что на работе есть возможность перевести дело в письменную и деловую плоскость, то есть направлять вопросы письмом и фиксировать отсутствие ответа. Подробнее про такие ситуации в тексте про начальника с такими чертами.
Отдельно про случаи, когда так обращаются с детьми, для ребёнка это переносится намного тяжелее.
Уйти он не может, причины не понимает и объясняет происходящее единственным доступным способом, а именно тем, что он плохой.
Наблюдаете такое в своей семье? Обозначьте ребёнку словами, что дело не в нём. Присутствие взрослого, который называет вещи своими именами, заметно смягчает последствия, а знать ребенку важнее всего то, что от него ничего не требуют. Что из этого вырастает потом, разбирает текст про взрослых детей таких родителей.
По рассказам, от нескольких часов до нескольких недель, причём длительность со временем нарастает. Эпизоды стали длиннее и чаще? Это признак того, что способ закрепился.
Как правило, нет, ответное молчание превращает ситуацию в соревнование на выносливость и заметно её удлиняет. Полезнее один раз обозначить свою позицию и вернуться к обычной жизни, не изображая ни обиды, ни веселья.
Не искать. Перебор собственных грехов и есть та работа, которую вам предложено выполнить, а выполнять её вы не обязаны. Скажите, что готовы услышать претензию словами, и на этом остановитесь.
Такое бывает и отличается легко. Тот, кому трудно говорить, обычно и сам мучается от паузы, а на протянутую руку идёт с облегчением, тогда как здесь протянутая рука чаще игнорируется, ведь молчание выполняет задачу наказать вас и измотать.