Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Услышав слово «нарцисс», человек обычно представляет себе этакого шумного самоуверенного типа, который хвастается достижениями и перебивает все подряд собеседников. Из-за этой картинки огромное число людей годами не может понять, что творится у них дома. Их партнёр или их мать выглядят совершенно иначе, то есть тихо, скромно и очень несчастно.
Тихий вариант устроен на той же основе, что и громкий. В центре всё та же потребность в подтверждении собственной значимости. Различается только способ добычи. Громкий берёт восхищением, тихий «покупает» сочувствием, жалостью и вашей виной.
Причин три, и каждая работает против вас.
Он не совпадает ни с одним популярным списком признаков. То есть, не хвастается, внимания вслух не требует, а о себе говорит откровенно плохо, причём не притворяясь и вполне жалобно. Он и правда считает себя неудачником.
Жалость обезоруживает. Рядом с громким раздражение возникает быстро, а рядом с тихим страдальцем вы сами считаете своё раздражение постыдным, ему и без того плохо. Так проходят годы, в которые вы объясняете себе, что человек просто ранимый и надо быть терпеливее.
Окружающие видят мягкого негромкого человека и вашим рассказам не верят. Это самая тяжёлая часть, и о ней ниже отдельно.
Главный опознавательный знак тихого (скрытого) —
Где громкий взрывается, тихий обижается. Обида не проходит сама и вслух не обсуждается. Вы узнаёте о ней по изменившемуся тону, по односложным ответам, обиженно отвернувшейся спине, или «размазанным» признакам, которые невозможно предъявить.
Дальше начинается молчаливое наказание. Вас ни в чём не обвиняют, вас просто перестают замечать, пока вы сами не догадаетесь, чем провинились, и не начнёте восстанавливать мир.
Может показаться, что восхищение ему не нужно вовсе, он ведь себя ругает. А вот и нет. Нужно, и не меньше, чем громкому. Просто добывается оно окольными путями, которых обычно три.
1.Путь первый, разубеждение. Человек говорит про себя что-нибудь уничижительное, вы, проникнувшись, бросаетесь возражать, и в этот момент он получает ровно то, что громкий получил бы от прямой похвалы. Разница лишь в том, что вы при этом ещё и чувствуете себя обязанным.
2.Путь второй, счёт вам за свою жертву. Вам регулярно напоминают, от чего человек отказался ради семьи и сколько вытерпел. Возразить нечего, жертва действительно могла быть, только счёт за неё выставляется бессрочно.
3.Путь третий -«узрите исключительность моего страдания». Плохо бывает всем, однако здесь принято считать, что так, как ему, не было ни у кого, и любые ваши трудности при сравнении оказываются мелкими. Со временем вы перестаёте о своих трудностях рассказывать, потому что заранее знаете финал разговора.
Тихий вариант живёт в непрерывном сопоставлении себя с другими, и почти всегда не в свою пользу. Чужой успех переживается как личное поражение, так что радоваться за других по-настоящему не выходит, хотя вслух нужные слова произносятся.
Снаружи это выглядит критикой окружающих.Ну, к примеру. Он заявляет, что коллегу повысили по знакомству. Подруга похудела нездоровым способом. Соседи живут не по средствам. Каждое объяснение звучит правдоподобно, а вместе они складываются в мир, где всякий чужой успех получен нечестно, а честному человеку (ему, несчастному) остаётся терпеть.
К вашим успехам сказанное относится в первую очередь. Многие описывают одно и то же ощущение, что дома нельзя радоваться своим достижениям, потому что после рассказа становится тяжело.
Здоровье, начальство, родня, обстоятельства. Всё сложилось против него, причём будто бы навсегда. Трудности при этом могли быть настоящими, они бывают у каждого.
Признак в другом. Страдание работает как способ управления. Любая ваша просьба, любое недовольство и собственно планы упираются в то, что ему сейчас плохо, а значит, обсуждать что-либо жестоко. Проходит время, и вы обнаруживаете, что вообще перестали заявлять о своих потребностях.
Формулировки узнаваемые. «Я вам, наверное, только мешаю». «Не обращайте на меня внимания, я привык». «Конечно, поезжайте без меня, мне не привыкать сидеть одному».
Снаружи самоуничижение, по сути требование, потому что правильным ответом считается — броситься его разубеждать.
Не броситесь однажды, и реакция всё покажет. Человеку, которому действительно неловко, станет легче. Тот, кто таким образом получал подтверждение, обидится всерьёз и надолго.
Столкновений тихий вариант избегает, а потому недовольство выходит боком и в самый неудобный момент. Это будут забытые просьбы. Опоздания к важному событию. Испорченное настроение накануне вашего праздника; шутка при гостях (про вас), после которой вам объясняют, что вы не понимаете юмора, о чём отдельный текст про обидные шутки и критику.
И, как будто бы…предъявить-то и нечего. Каждый отдельный случай выглядит мелочью или случайностью, а обвинение в злом умысле звучит нелепо даже для вас самих.
Люди, живущие рядом с таким человеком, описывают похожее.
Первое, что называют почти все, это постоянное чувство вины без понятной причины. Ощущение, что вы всё время в чём-то провинились, хотя в чём именно, никогда не проговаривается, о чём текст почему виноватым всегда выходите вы. И усталость от того, что приходится непрерывно следить за настроением другого человека, от которого зависит вся домашняя погода.
Есть ещё одна деталь, и она пугает сильнее прочих. Вы начинаете считать себя чёрствым и жестоким, потому что внутри накопилось раздражение к человеку, которому объективно плохо. Именно это ощущение и есть один из самых надёжных признаков ситуации.
Из практики. Человек научился определять по звуку закрывшейся двери, сколько дней в доме будет тишина.
Если в семье есть дети, посмотрите, как устроено их положение. Тихий вариант втягивает их особенно легко.
Ребёнок быстро выучивает, что маме или папе нельзя расстраиваться, и начинает следить за родительским настроением так же, как это делаете вы, а нередко и раньше вас.
Дальше появляется знакомая многим картина. Ребенок утешает взрослого, прячет плохие оценки ради его спокойствия, извиняется за то, в чём не виноват. Со стороны это выглядит трогательно и даже хвалится как чуткость, хотя по сути роли в семье перевернулись.
Что из этой привычки вырастает потом, разбирает статья про взрослых детей таких родителей. Практический минимум простой. Не поручайте детям заботу о настроении взрослого и не объясняйте ему, что он виноват в чужой обиде.
Стоит услышать и вторую сторону, потому что она обязательно прозвучит, если разговор дойдёт до общих знакомых или до кабинета специалиста.
В той версии вы человек резкий и чёрствый. Вечно чем-то недовольны, повышаете голос, требуете внимания к своим делам и не цените того, что для вас делают. Он же тихий, покладистый, ни на что не претендует и лишь изредка позволяет себе обидеться.
Самое неприятное в том, что доля правды там есть. За годы такой жизни человек и правда становится резче, срывается чаще и устаёт быть чутким, и именно эти срывы потом и предъявляются как доказательство, причём без всякого контекста.
Держите в голове порядок событий, а именно — ваша резкость появилась не первой, она выросла из многолетнего напряжения, и путать следствие с причиной не надо ни вам, ни тем, кто вас слушает.
Различие важное, тихих и обидчивых людей вокруг много, и большинство из них никого не разрушают. Смотрите на три вещи.
Направление переживания. Ранимый человек переживает про себя и обычно стыдится, что доставил неудобство. Здесь переживание разворачивается наружу и предъявляется вам как счёт.
Обсуждаемость. С ранимым можно поговорить о том, что произошло, и вы придёте к чему-то общему. Здесь разговор либо не начинается, либо заканчивается вашей виной.
Результат за годы. Рядом с просто ранимым индивидом вы остаётесь собой. Здесь вы постепенно исчезаете, то есть перестаёте рассказывать, просить и планировать.
Снаружи такой человек кажется мягким, деликатным и даже несчастным, так что ваши жалобы выглядят несправедливостью по отношению к нему. Родня советует быть добрее, подруги напоминают, что он вас любит, и спорить с этим оказывается неожиданно трудно.
Не тратьте силы на доказательства. Убедить получается редко, а выложиться можно полностью. Гораздо важнее найти хотя бы одного человека, который вам верит, потому что в одиночку удерживать собственную оценку происходящего почти невозможно.
Порядок тот же, что и в громком варианте, и он разобран в ветке про уход и в ветке про вынужденное общение. Начните с того, чтобы вернуть себе право на собственные потребности, а именно перестаньте откладывать их до момента, когда другому станет легче. Такой момент не наступает.
Узнали в описании свою матушку или своего отца? Тогда вам ближе ветка про родителей, начиная со статьи про мать с нарциссическими чертами. Речь о партнёре? Смотрите разбор того, как такой человек ведёт себя в отношениях, и текст про признаки, помня, что часть пунктов оттуда к тихому варианту не подходит.
И отдельно напомню, про надежду переделать. Тихий вариант вызывает её особенно сильно, кажется ведь, что человеку просто не хватило любви и что достаточно любить подольше. Честный разговор об этом в статье может ли нарцисс измениться.
Своё поведение он манипуляцей не считает, потому что искренне переживает считая себя пострадавшей стороной. Последствий для вас это не отменяет, зато объясняет, почему разговоры вида «ты специально» никуда не ведут.
Достоверно определит только врач, и если состояние близкого тяжёлое, к врачу и стоит обратиться. Ваш ориентир другой, а именно избирательность. Тяжёлое состояние распространяется на всю жизнь человека, тогда как здесь плохо становится ровно в те моменты, когда вам что-то нужно.
Да, и встречаются в этом варианте часто. Подача чаще другая, на первом плане самопожертвование, роль идеальной матери и напоминания о том, чем ради вас пожертвовали; описанная в статье суть остаётся прежней.
Может, и дело это самое частое. Многие ведут себя уверенно и напористо на работе, а дома переходят в положение непонятого страдальца. Поэтому типы полезнее считать описанием поведения в конкретной обстановке, а не постоянным свойством.