Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Спрашивают об этом по разным поводам. Одни хотят понять. Другие ищут способ помочь; третьи пострадавшие надеются, что понимание позволит всё исправить.
Разберу, что об этом известно, и сразу предупрежу насчёт третьей надежды.
Самый распространённый сюжет, и узнают себя в нём чаще всего.
О чём этот сюжет? Тепло в семье выдавалось не просто так, а строго за результат. За пятёрки, за победы, за то, что сыном/дочкой можно гордиться. Само по себе внимание к успехам не вредно, радоваться достижениям своего ребёнка естественно. Вредна подмена, при которой отношение к ребёнку целиком зависело от того, чем он в данную минуту был полезен для родительской гордости.
Дети делают логичный вывод. Любят не меня, а мои достижения. ..Значит, производить их надо непрерывно, а слабость прятать.
Взрослый с таким выводом продолжает добывать подтверждение своей ценности снаружи, потому что внутри опоры так и не образовалось.
Сюжет выглядит противоположным первому, хотя приводит примерно туда же.
Ребенка объявили исключительным, освободили от обычных требований, восхищались всем подряд и отгораживали от любого разочарования. Ему попросту не пришлось столкнуться с тем, что мир иногда говорит «нет», а потому и опыта переживания отказа у него не сложилось.
Из этого вырастает ощущение собственной особости, при котором общие правила кажутся написанными для других лишь, не для меня. Столкновение с реальностью такой человек переносит тяжело, а справляться с ним учится не признанием ошибки, а обесцениванием того, кто её показал.
Третий сюжет самый тягостный из трёх.
Ребёнка такого систематически стыдили, сравнивали с другими не в его пользу, высмеивали при посторонних. Стыд в таком объёме невыносим, и психика строит защиту, то есть образ себя, в котором нет ничего слабого. Ведь, признать слабость означало бы вернуться в то самое состояние. А это невыносимо (там много боли и ужаса).
Отсюда особая чувствительность к любому намёку на несостоятельность. Замечание, шутка, чужой успех задевают непропорционально сильно, потому что под защитой лежит тот самый детский стыд. Тема детского опыта и его последствий разобрана в отдельном разделе сайта про психотравмы.
Скажу и про семьи, где ребенок существовал не как человек, а как часть общей картины благополучия. Такие семьи описаны в материале про эмоционально незрелых родителей из соседнего раздела, и рисунок там во многом совпадает.
Важно другое.
Ни один из перечисленных сценариев не срабатывает автоматически. Из похожего детства выходят очень разные взрослые, потому что кроме семьи существуют темперамент, другие значимые люди и еще, собственный выбор человека.
Характер складывается из врождённых особенностей и из того, что с человеком происходило. Разделить эти вклады у конкретного человека невозможно, а потому честный ответ звучит скучно.
Причин всегда несколько, и увы, как бы мы ни считали, вес каждой из них неизвестен нам.
Из чего следует практическая вещь. Ищете момент, в который всё пошло не так, чтобы теперь его починить? Поиск результата не даст. Взрослое поведение держится не на прошлом, а на том, что оно продолжает работать сегодня.
Разговор о детстве оставляет ощущение, будто всё решилось давно и менять уже нечего. Впечатление обманчивое, так как любое поведение сохраняется ровно до тех пор, пока приносит результат.
Человек получает восхищение, когда рассказывает о себе ярко. Получает тишину и уступки, когда обижается и замолкает. Оба способа работают, значит, оба повторяются.
Отсюда можно вывести неприятный, зато полезный вывод для того, кто рядом. Когда вы много лет гасите вспышки, извиняетесь первым и объясняете окружающим, почему он так себя ведёт, вы становитесь частью механизма, удерживающего всё в прежнем виде. Речь не о вине, вы делали это ради мира в доме и часто из страха. Речь о том, что перемены начинаются не с понимания чужого детства, а с того, что вы перестаёте оплачивать привычную схему. Об этом текст о том, что в общении с таким человеком не срабатывает.
Резонный вопрос, если перечисленные сценарии всё равно ничего не позволяют исправить. Однако, скажу что смысл всё-таки есть, и состоит он в трёх вещах.
Первая, это снятие лишней вины с себя. Человек, который годами слышал, что партнёр стал таким из-за него, обычно испытывает большое облегчение, когда обнаруживает, что рисунок сложился задолго до их знакомства.
Вторая, это трезвость ожиданий. Понимая, что перед вами не результат плохого настроения, а способ обходиться с миром, выработанный за двадцать лет, вы перестаёте ждать перемен через неделю после серьёзного разговора.
Третья штука, это осторожность в собственном родительстве. Читатели, у которых растут дети, обычно уносят из этого текста не выводы о партнёре, а простое соображение про тепло, которое не выдаётся за оценки, и про право ребёнка иногда проигрывать.
Пожалуй, скажу главное во всём тексте.
Знание о трудном детстве вызывает сочувствие, а сочувствие часто оборачивается ловушкой. Человек рассказывает о своей матери, вы всё понимаете, и возразить на очередное обесценивание становится труднее, потому что теперь вы знаете, откуда оно взялось.
И тут, разделите две вещи.
То есть, История объясняет, как рисунок поведения сложился. Ответственность за сегодняшнее поведение остаётся на взрослом человеке, так как выбор, как обращаться с близкими, он делает прямо сейчас. При каких условиях этот выбор меняется, разбирает статья может ли нарцисс измениться.
Родители иногда пугаются, заметив у сына или дочери требовательность и любовь к похвале.
Отдельные проявления в детстве и в подростковом возрасте нормальны. В этом возрасте человек как раз строит представление о себе и активно проверяет, как выглядит в чужих глазах.
Полезнее не искать признаки, а следить за двумя вещами. Первая, чтобы тепло, любовь, похвала, принятие и признание дома не выдавалось за результат, а просто за то что ты есть и мы тебя любим просто так. даже когда ты не так уж классно поступаешь и выглядишь. Вторая, чтобы у ребёнка был опыт обычных отказов и последствий, потому что способность переживать «нет» вырастает только из опыта. О том, как хвалить, не привязывая ценность ребёнка к результату, есть материал в разделе про самооценку.
Здесь нет схемы вида «такое детство обязательно даёт такого взрослого».
Таких схем в психологии не существует, а те, что предлагаются в популярных пересказах, обычно построены задним числом. Человек с любым из описанных детств может вырасти внимательным и надёжным, если по дороге жизни у него был хотя бы один взрослый, рядом с которым его ценили просто так.
Нет здесь и обратного хода. По взрослому поведению нельзя восстановить, что именно происходило с человеком в шесть лет. Когда партнёр рассказывает вам свою версию детства, это его версия, и она бывает точной, а бывает удобной. Опираться на неё при решениях о собственной жизни не стоит, так как решаете вы по тому, что происходит сегодня.
Из практики. Взрослый человек, клиент мужского пола, описывал детство как соревнование, где призом было то, что мама разговаривает с ним ласково до конца недели.
Родительский вклад существует, однако разговор о вине контр-продуктивен. Родители действуют так, как умеют, и часто повторяют то, что было с ними. Для взрослого важнее понять, что поддерживает его поведение сегодня и соответственно, работать с этим.
Устойчивый рисунок поступков и поведения формируется рано. Отдельные проявления способны усилиться на резком взлёте или падении статуса, например при большом успехе либо при потере положения. Если перемена характера произошла быстро, покажитесь врачу.
Оно помогает перестать считать происходящее своей виной. Наладить отношения само по себе не помогает, потому что изменения требуют участия второй стороны, а не только вашего понимания.
Отвечу так. Прямой передачи нет. Передаётся другое, а именно способ обращения с ребёнком, при котором любовь становится наградой за результат. Поэтому, смотреть имеет смысл не на гены, а на то, как в семье устроено тепло.