Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Вопрос этот задают почти все, причём не из любопытства, а как способ себе решить, оставаться или уходить. Отвечу на него честно и без обеих крайностей, то есть без обещаний и без утверждения, что люди не меняются никогда.
Перемены возможны. Только они редки, происходят медленно и требуют одного условия, которое от вас никак не зависит. Формулируется условие просто. Человек сам должен считать своё поведение проблемой, а не следствием чужой несправедливости.
Здесь и проходит основная трудность, поскольку само устройство шаблона поведения нарца предполагает объяснение любых неудач чужой виной. Пока неприятности объясняются тем, что окружающие завистливы, а партнёр неблагодарен, повода что-либо менять попросту не возникает, менять надо не себя, а окружение.
Специалисты, изучавшие, как вообще люди меняют устойчивое поведение, описали несколько последовательных ступеней, и самая первая называется стадией, на которой человек проблемы за собой не признаёт. Толкать его на этой ступени бесполезно, любое давление возвращает обратно, пропустить её тоже нельзя, а перейти на следующую человек способен только сам.
Раз условие известно, становится понятнее, почему надежды чаще всего строятся на четырёх вещах, ни одна из которых переменой не является.
Первая, это период после разрыва или после серьёзного разговора, когда возвращается внимательность и звучат обещания. Не перемена, а восстановление прежнего положения, о чём текст про возвращение после разрыва. Вторая, это смена формы при полном сохранении сути, когда человек перестал кричать, зато начал наказывать молчанием, о чём материал про молчаливое наказание, отчего внешне становится спокойнее, а по последствиям остаётся то же самое.
Третья, это возрастное смягчение, при котором накал снижается сам собой вместе с убывающими силами, причём обидчивость нередко растёт. И четвёртая, это перемена на людях, ведь поведение при посторонних меняется легко, там работает репутация, а дома всё остаётся прежним.
Прежде чем перейти к настоящим переменам, отвлекусь на культуру. Она изрядно портит нам ожидания. Самая известная рождественская повесть на свете рассказывает, как скупец и мизантроп за одну ночь превращается в добрейшего человека, а последние полтора века эту историю пересказывают в тысяче версий.
Сюжет прекрасный, вот только настоящие перемены выглядят совершенно иначе. Никакой одной ночи. Никакого озарения. Долгая и довольно скучная работа с откатами, о которой и рассказывать особо нечего, оттого её и не показывают в кино.
Начинаются они не с размышлений. Начинаются со столкновения с последствиями своего нарциссизма. Потеря работы, уход партнёра, отдаление выросших детей, крупная профессиональная неудача, и пока последствий нет, нет и повода признаться самому себе, что с тобой что-то не то.
Дальше, когда человек берётся за это всерьёз, изменения оказываются на удивление будничными. Появляется способность останавливаться перед привычной реакцией, то есть замечать её до того, как она произошла. Появляются извинения, за которыми следует изменение поведения, а не повторение прежнего через неделю. Также, появляется интерес к тому, что чувствует другой человек, причём не в форме вопроса, заданного однажды и больше не повторявшегося.
Сроки при этом измеряются годами, а не месяцами, и движение идёт неровно, с заметными откатами, из-за чего оценивать его по коротким отрезкам бессмысленно.
Оценивать всё-таки приходится. Надёжнее делать это по трём признакам, а не по общему впечатлению.
Первый признак, это время. Перемена, заметная через неделю, не значит ничего, а смотреть стоит на промежуток от полугода и в обычной жизни, а не в период ухаживания. Второй, это конкретность признания, поскольку человек, действительно пересматривающий своё поведение, называет конкретные поступки, а не говорит, что оба были неправы и что прошлое надо оставить в прошлом. Третий признак, это отсутствие встречного счёта, и вот он самый показательный. Перемены предъявляются вам как заслуга, за которую вы теперь должны? Значит, перед вами не перемена, а новая форма прежнего.
Добавлю, что полными перемены бывают редко. Гораздо чаще меняется что-то одно, например человек перестаёт кричать или перестаёт исчезать на несколько дней, тогда как остальное остаётся нетронутым, и решать вам придётся не про человека вообще, а про конкретный набор того, что стало и что не стало иначе.
Практически этот вопрос встаёт почти сразу, после первых же хороших недель. Различить два состояния несложно.
Передышка выглядит как отсутствие плохого. Он не кричит, не пропадает и не язвит. Приятно, только это ещё ничего не значит, спокойные периоды случались и раньше. Перемена же выглядит как появление нового, то есть он сам заговаривает о том, что было, и называет конкретные поступки, спрашивает, как вам сейчас, и слушает ответ, меняет что-то в своих привычках, а не только в разговорах о них.
Ориентир из этого выходит простой. Спокойный период, это отсутствие событий, а перемена, это события другого рода. Новых событий за полгода не появилось? Значит, перед вами передышка.
Скажу прямо, потому что именно на этом расчёте держатся годы ожидания. Идея о том, что человеку не хватило принятия и что достаточно любить его достаточно долго, встречается очень часто и, к сожалению, не работает.
Причина проста. Ваша любовь уже была, и устройства она не изменила. Более того, безусловное принятие тут нередко работает в обратную сторону, оно подтверждает, что менять ничего не нужно, ибо и так всё принимается.
Перечень остальных стратегий, на которые уходят годы, собран в тексте про то, что не работает.
Из практики. Человек ждал перемен одиннадцать лет и в итоге признал, что ждал не перемен, а разрешения уйти.
История выше подводит к неудобной вещи, которую стоит назвать. Вопрос о переменах чаще всего задаётся не ради ответа, а ради права на решение.
Работает это так.
Пока сохраняется вероятность, что человек изменится, уход выглядит преждевременным и несправедливым, вы ведь бросаете того, кто вот-вот исправится. Сообщи вам кто-нибудь авторитетно, что перемен не будет никогда, решение стало бы очевидным и объяснимым и себе, и окружающим.
Беда в том, что такого сообщения не поступит, честный ответ звучит слишком неопределённо, а потому ожидание растягивается на десятилетия, причём каждый год выглядит вполне разумной отсрочкой. Выход тут один, и состоит он в том, чтобы перестать увязывать своё решение с чужими переменами. Ваша жизнь идёт независимо от того, изменится он когда-нибудь или нет, а решать про неё придётся в условиях неопределённости, как и большинство важных вещей.
Про пожилых родителей и про давних партнёров скажу отдельно. Тут возникает особая надежда на то, что человек с годами смягчится, оглянется назад и что-то поймёт.
Иногда так и происходит, причём не из-за размышлений, а из-за обстоятельств, ведь меньше сил, добавились болезни, сузился круг общения, и человек, которому больше некому предъявлять требования, действительно становится тише.
Чаще, впрочем, наблюдается обратное. Требовательность переходит в обидчивость, претензии становятся мельче и настойчивее, а зависимость от близких растёт, отчего давление ощущается даже сильнее прежнего. Как строить общение в этот период, разбирает текст про общение с таким родителем.
Ответа на исходный вопрос не существует. Значит, разумнее заменить его другим. Вместо «изменится ли он когда-нибудь» спросите себя, готовы ли вы прожить следующие пять лет так же, как прожили последние пять.
Разница между этими вопросами решающая. У первого ответа нет, и потому он позволяет ничего не решать годами, тогда как у второго ответ есть, и по нему уже можно действовать. Материалы про решение и подготовку собраны в тексте про уход, а когда уход невозможен, пригодится статья про общение, когда уйти нельзя.
Может помогать, когда человек приходит по собственному запросу и готов смотреть на своё поведение. Подробнее об этом текст про то, что бывает, когда такой человек приходит к психологу.
Со стороны выглядит именно так, и переживается очень болезненно. Обычно вы наблюдаете начальный период отношений, а он у большинства выглядит хорошо, о чём текст про бомбардировку вниманием.
Назначьте себе срок заранее и оценивайте по поступкам, а не по разговорам. Полгода, это разумный минимум для того, чтобы отличить перемену от периода хорошего поведения.
Один раз сказать имеет смысл, причём в виде конкретного и проверяемого условия, а не общего пожелания стать внимательнее. Повторять регулярно бесполезно, повторение превращается в фон, на который перестают обращать внимание.