Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Про созависимость часто говорят как про свойство одного человека, однако живёт она всегда в паре. Поэтому имеет смысл посмотреть не только на отдельного человека, но и на сами отношения, то есть как они устроены изнутри, почему так затягивают и почему их трудно разорвать даже тогда, когда плохо обоим.
Созависимые отношения, это не просто отношения, где кто-то кого-то сильно любит. Это отношения, в которых двое связаны не близостью, а взаимной нехваткой.
Ключевая особенность таких пар в том, что партнёры дополняют друг друга самым нездоровым образом, поскольку их сложности не гасят одна другую, а идеально совпадают.
Классическая пара выглядит так.
Один спасатель, другой тот, кого надо спасать. Один берёт всё на себя, тащит, контролирует и отвечает за двоих, а другой охотно отдаёт ответственность и опирается, порой откровенно пользуясь заботой первого.
Со стороны кажется, что они очень разные.
На деле они подошли друг другу довольно точно, ведь каждый закрывает другим свою давнюю нехватку. Спасатель наконец чувствует себя нужным и ценным, а спасаемый наконец освобождён от ответственности за собственную жизнь.
Вот почему такие пары держатся годами, несмотря на то, что обоим в них тяжело. Роль, которая держит человека в положении вечного помощника, подробно разобрана в статье про синдром спасателя.
Узнать их можно по довольно устойчивому набору.
Заметьте, что в этом списке почти нет ссор и скандалов. Созависимые отношения нередко выглядят снаружи вполне благополучно, а тяжесть в них скрытая.
Причин несколько, и работают они одновременно.
Первая, это ощущение нужности. Пока вы кому-то жизненно необходимы, вопрос о собственной ценности не встаёт, и это очень сильное подкрепление.
Вторая, это привычная предсказуемость. Как ни странно, тяжёлые, но знакомые отношения переносятся легче, чем неизвестность за их пределами.
Третья, это эмоциональные качели. Периоды тяжести чередуются с периодами примирения и особой близости, а такое чередование привязывает сильнее ровного спокойствия.
Четвёртая, это вложенное. Годы, силы и надежды кажутся потраченными зря, если сейчас уйти, и человек продолжает вкладывать, чтобы прежние вложения не обесценились.
Разграничение полезное, поскольку многие путают близость со слиянием.
В здоровых отношениях у каждого остаётся своя жизнь, свои интересы и свой круг, а в созависимых всё общее до такой степени, что отдельного человека почти не видно.
В здоровых отношениях помощь добровольна и не требует расплаты, а в созависимых она становится обязанностью, за которой стоит невысказанный счёт.
В здоровых отношениях можно сказать «нет» без страха разрушить связь, а в созависимых отказ переживается как угроза отношениям.
И наконец, в здоровых отношениях люди вместе, потому что хотят, а в созависимых, потому что боятся оказаться порознь.
Мужчина рассказывал, что понял всё в момент, когда жена уехала на неделю, а он обнаружил, что не знает, чем себя занять.
Вопрос звучит почти на каждой первой встрече, и ответ здесь обнадёживающий.
Выход из созависимости не равен расставанию. Работа идёт с вашей стороной связки, то есть с возвращением себе своей жизни, своих границ и своих желаний. Отношения при этом действительно меняются, ведь связка перестаёт держаться прежним способом.
Дальше возможны разные исходы. Часть пар перестраивается и становится заметно живее. Часть проходит через кризис, поскольку второму человеку прежняя схема была удобна. А часть расстаётся, но уже спокойно и осознанно, а не в отчаянии.
Предсказать исход заранее нельзя, и обещать сохранение отношений было бы нечестно. Практический путь разобран в мини-хабе про то, как выйти из созависимости, а навык, с которого обычно начинают, в статье про личные границы.
Если же отношения перешли грань и стали небезопасными, логика другая, и об этом отдельный материал про то, когда отношения становятся опасными.
Скажу об этом отдельно, поскольку тема всплывает почти всегда, а вслух её поднимают редко.
Дети в созависимой паре не остаются в стороне, ведь напряжение в доме считывается ими задолго до того, как о нём начинают говорить. Они рано учатся подстраиваться под настроение взрослых, отвечать за чужое состояние и не приносить домой своих трудностей.
Именно так этот способ жить передаётся дальше, и подробно об этом в материалах про роли в дисфункциональной семье и про повтор родительского сценария.
Замечу и обратное. Убеждение о том, что ради детей нужно терпеть, обычно не выдерживает проверки, поскольку дети наследуют не формальную полноту семьи, а то, как в ней обходятся друг с другом.
Созависимые отношения держатся не на близости, а на взаимной нехватке, в которой роли спасателя и спасаемого точно подходят друг другу. Затягивают они ощущением нужности, предсказуемостью и чередованием тяжести с примирением.
Выход из них не требует расставания, поскольку меняется не партнёр, а ваша часть связки. Общая картина собрана в материале про то, что такое созависимость, а признаки в статье про признаки созависимости.
Что хочется ещё сказать. Слово «созависимые» звучит как приговор отношениям, хотя описывает всего лишь способ, которым эти двое сцепились. Способ можно поменять, и тогда те же люди нередко обнаруживают, что у них есть и что-то помимо этой сцепки.
Нет. Вторым может быть эмоционально незрелый, тяжело больной или просто удобно устроившийся человек, а механика связки от этого не меняется.
Бывают, и довольно часто. В одних отношениях человек спасает, а в других оказывается спасаемым, поскольку обе роли выросли из одного корня.
Отношения придут в движение, и второй человек, скорее всего, будет сопротивляться, ведь прежняя схема была ему удобна. Это ожидаемый этап, а не признак ошибки.
Можно, и это самый частый вариант. Изменение одной стороны связки меняет всю систему, поскольку прежняя схема перестаёт воспроизводиться.