Страх быть брошенным и тревожная привязанность

Страх быть брошенным отличается от обычного беспокойства о партнёре одной особенностью. Он приходит не тогда, когда отношения ухудшаются, а тогда, когда они становятся ближе, и потому кажется совершенно нелогичным.

Люди описывают это примерно одинаково. Пока отношения были необязательными, всё шло спокойно, а как только появилась привязанность, начались бессонные ночи, проверки и мучительное ожидание ответа на сообщение.

Объяснение здесь простое. Чем ценнее связь, тем больше потеря, а система предупреждения реагирует именно на размер возможной потери, поэтому близость автоматически повышает уровень тревоги.

Как это проявляется?

Проявления бывают двух противоположных типов, и оба относятся к одному и тому же страху.

Приближение. когда человек стремится к максимальной близости, требует подтверждений, тяжело переносит паузы и раздельное время, старается быть удобным и нужным, отодвигая собственные интересы.

Отдаление. Здесь человек, наоборот, держит дистанцию, не позволяет себе привязываться слишком сильно, первым уходит при малейших признаках охлаждения и объясняет это независимостью.

Второй вариант часто не опознаётся как страх покидания, хотя он им и является, ведь за отстранением стоит та же логика, а именно если не привязываться, то и терять будет нечего.

Встречается и чередование, когда человек то приближается, то отдаляется, и такое сочетание обычно изматывает обе стороны сильнее всего.

Откуда это растёт

Причины редко лежат в текущих отношениях, и чаще всего история начинается раньше.

Первый источник, это опыт ранней непредсказуемости, когда внимание и тепло взрослых появлялись и исчезали без понятных причин. Ребёнок в такой ситуации учится не расслабляться в моменты близости, поскольку близость не гарантирует продолжения, и эта настройка сохраняется во взрослом возрасте. Про формирование подобных настроек написано в статье откуда берётся тревожность..

Второй источник, это опыт эмоционального пренебрежения, при котором формальная забота присутствовала, а отклика не было. Об этом есть отдельный материал в разделе психотравм, эмоциональное пренебрежение в детстве .

Третий источник — уже взрослый опыт внезапного расставания или измены, после которого система начинает работать на упреждение и высматривать признаки заранее.

И четвёртый. Это отношение к себе, ведь человек, считающий себя недостаточно ценным, воспринимает уход партнёра как естественный и потому ожидаемый исход. Подробнее в разделе про самооценку

Почему страх сам себя подтверждает?

Здесь находится самая неприятная часть, и говорить о ней тяжело, но необходимо.

Поведение, продиктованное страхом покидания, нередко приводит ровно к тому исходу, которого человек боится. Постоянные проверки утомляют партнёра, требования подтверждений вызывают раздражение, а обиды на недостаточное внимание создают напряжение, которого раньше не было.

Дальше запускается самоподтверждение. Партнёр отстраняется, чтобы перевести дух, тревожный человек считывает это как начало конца и усиливает проверки, отчего партнёр отстраняется ещё сильнее.

Пример в тему. Мужчина, переживший два расставания подряд, сказал на консультации, что оба раза начинал спрашивать, не разлюбила ли его любимая женщина, задолго до того, как в отношениях появились хоть какие-то проблемы.

Скажу сразу, речь не о том, что человек сам виноват в своих расставаниях, поскольку в отношениях всегда участвуют двое. Речь о том, что часть его действий работает против него самого, и вот эта часть поддаётся изменению.

Чего страх на самом деле касается

Если разбирать глубже, обнаруживается, что боятся обычно не самого расставания, а того, что оно, по представлению человека, будет означать.

Одни боятся невыносимости состояния, то есть уверены, что не переживут потерю и не справятся в одиночестве. Другие боятся подтверждения своей ненужности, ведь уход партнёра станет доказательством, что с ними действительно что-то не так. Третьи боятся одиночества как такового, поскольку в их картине мира жизнь без отношений не имеет ценности.

Из этого следует, что работа идёт не с вероятностью расставания, а с этими смыслами, потому что убедить себя в надёжности партнёра невозможно, а изменить представление о собственной способности справиться вполне реально.

Что помогает?

Довести сценарий до конца…Приём кажется жестоким, однако он работает лучше уговоров. Спросите себя, что вы будете делать, если это действительно случится, и разберите по шагам, вплоть до бытовых деталей. Обычно обнаруживается, что план есть, а значит, беспомощность была преувеличена.

Сократить проверки, здесь работает такой принцип — каждое полученное подтверждение действует ненадолго и усиливает потребность в следующем, поэтому проверки убирают постепенно, увеличивая паузу между импульсом и действием. Механизм разобран в статье почему тревога не проходит сама .

Восстановить собственную жизнь. Чем больше в вашей жизни своих дел, связей и интересов, тем меньше ставка на одни отношения, и тревога снижается сама, без специальных усилий.

Отличать факт от достройки.. а именно, понять что молчание партнёра, это факт, а «я ему надоела», это версия, и разделение этих двух вещей на бумаге отрезвляет довольно быстро.

Говорить прямо. Просьба о конкретном внимании работает лучше, чем ожидание, что партнёр сам догадается, и намного лучше, чем проверка через обиду.

Не принимать решений на пике, поскольку импульсивные разрывы «пока не бросили меня» совершаются обычно вечером и на высокой тревоге, поэтому разумно отложить любое решение до спокойного состояния.

Когда обращаться за помощью

Обращаться разумно, если страх присутствует постоянно и не зависит от поведения партнёра, если из-за него вы отказываетесь от своих планов, если отношения раз за разом воспроизводят один и тот же сценарий или если вы избегаете сближения, хотя хотите отношений.

Что происходит на консультациях, описано в статье психолог при тревожности , а записаться можно через контакты .

Частые вопросы.

Почему страх усиливается, когда отношения становятся лучше?

Система предупреждения реагирует на величину возможной потери, поэтому чем ценнее для вас связь, тем громче сигнал. Кроме того, у людей с опытом непредсказуемой близости хорошие периоды нередко ассоциируются с последующим ухудшением, и потому спокойствие само по себе воспринимается как затишье. Как ни парадоксально, рост тревоги в этом случае говорит о значимости отношений, а не об их шаткости.

Как перестать искать подтверждения любви?

Резко отказаться обычно не получается, поэтому работают постепенные шаги, а именно увеличение паузы между желанием спросить и самим вопросом.. Полезно заранее договориться с партнёром о регулярных знаках внимания, чтобы они не зависели от вашего запроса. И стоит отслеживать, что происходит после полученного подтверждения, поскольку короткий срок его действия наглядно показывает, что дело не в ответе близкого.

Что делать, если партнёр устал от моей тревоги?

Имеет смысл честно назвать происходящее и снять с него задачу быть источником спокойствия, поскольку бесконечные подтверждения не работают и выматывают обоих. Гораздо продуктивнее договориться о конкретных и посильных вещах, например о предупреждении при задержках. Параллельно разумно заняться собственной тревогой отдельно, не перекладывая её целиком на отношения.

Может ли страх быть брошенным пройти совсем?

Полностью безразличным к возможности потерять близкого человек не становится, да это и не требуется, поскольку привязанность естественна. Меняется другое, а именно постоянство страха, его влияние на поведение и уверенность в том, что вы справитесь, если худшее случится. Обычно, первые заметные сдвиги появляются, когда сокращаются проверки и возвращается собственная жизнь за пределами отношений.