Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Первые недели проходят прекрасно, второй месяц ещё хорош, а на третьем что-то неуловимо меняется, и через пару недель история заканчивается.
Один раз это совпадение. Три раза подряд уже закономерность, причём закономерность вполне объяснимая, ведь примерно на этом сроке происходит смена состояний, и проходят её далеко не все.
К третьему месяцу заканчивается действие сразу нескольких вещей, и заканчивается почти одновременно.
Прежде всего, спадает острота. Организм не держит режим повышенной готовности долго, поэтому напряжение снижается само собой, о чём подробно говорится здесь, влюблённость и любовь. Одновременно исчезает новизна, а именно она питала значительную часть интереса, ведь человек рядом перестаёт быть открытием. И третье, к этому же сроку обычно случается первое настоящее столкновение, то есть не милая разница во вкусах, а расхождение, которое по-настоящему задевает.
Получается, что три силы, державшие отношения на плаву, ослабевают разом. Дальше требуется что-то другое, а этого другого может не оказаться ни у одного из двоих.
Психологи описали механизм, который объясняет заметную часть происходящего, и механизм этот касается вовсе не любви.
Брикман и Кэмпбелл заметили, что человек привыкает и к хорошему, и к плохому, довольно быстро возвращаясь примерно к прежнему уровню удовлетворённости. Явление назвали гедонической беговой дорожкой, потому что человек бежит, а остаётся на том же месте.
К отношениям это относится напрямую. Внимание, забота и сообщения по утрам через несколько месяцев перестают радовать так же ярко, поскольку становятся нормой. Ничего не испортилось, просто ощущение выровнялось.
Стоит добавить, что привыкание касается не только приятного. К мелким неудобствам партнёра человек тоже привыкает, и через полгода они раздражают заметно меньше, чем раздражали вначале. Выравнивается всё сразу, и хорошее, и плохое.
Проблема начинается тогда, когда выравнивание толкуется как охлаждение. Человек ищет виноватого, находит партнёра и уходит за новой вспышкой, которая, разумеется, тоже выровняется через три месяца.
Наблюдения указывают на несколько типичных случаев, и они довольно типичны.
Первый случай, человек ценит само состояние влюблённости, а не конкретного партнёра, и тогда любые отношения нужны ему ровно до тех пор, пока состояние держится.
Второй, сближение пугает. Пока всё легко и необязательно, всё хорошо, а когда появляется настоящая близость, включается желание отдалиться, страх близости.
Третий, у человека нет опыта прохождения первого конфликта, и потому ссора воспринимается как доказательство несовместимости, хотя означает всего лишь то, что вы два разных человека.
Четвёртый, отношения строились вообще без всякой определённости, и к третьему месяцу неясность просто исчерпала терпение одного из двоих, мы встречаемся или нет.
Стоит сказать и о том, чего этот срок не означает, иначе выводы получатся мрачнее, чем следует.
Наблюдения за парами показывают, что устойчивость отношений плохо предсказывается силой чувств в начале. Пары, начинавшие бурно, распадаются не реже тех, кто сходился медленно, а иногда и чаще, так как у первых меньше времени ушло на наблюдение друг за другом.
Гораздо лучше предсказывает будущее другое, а именно то, как пара обходится с расхождениями. Умение обсуждать неприятное без обвинений оказывается надёжнее любой стартовой страсти.
Отсюда следует обнадёживающая вещь. Спад на третьем месяце ничего не говорит о качестве пары, он говорит только о ходе времени, а всё существенное решается тем, что происходит после него.
Вопрос вполне практический, потому что иногда отношения действительно стоит завершить, и путать эти два случая дорого.
Посмотрите прежде всего на то, что именно ушло. Если ушла только острота, а интерес к человеку, забота и желание рассказывать ему о своём дне остались, перед вами переход, а не конец.
Посмотрите на своё состояние вне встреч. Спад чувств оставляет спокойствие, тогда как неподходящие отношения оставляют тяжесть, которая не проходит и в одиночестве.
Обратите внимание и на то, чем вы объясняете охлаждение. Формулировки вроде «он стал скучным» стоит проверять, потому что скучным человек обычно становится ровно тогда, когда перестаёт быть загадкой.
И честно спросите себя, чего вы ждали. Если ожидалось, что состояние первых недель продлится всегда, разочарование было заложено заранее.
Полезно посмотреть и с другой стороны, тем более что уходящий и остающийся видят одну и ту же историю совершенно по-разному.
Для того, кто уходит, всё выглядит понятно. Чувства остыли, продолжать нечестно, а значит лучше сказать сразу.
Для того, кто остаётся, картина совсем иная. Ещё месяц назад строились планы, а теперь звучит объяснение, которое ничего не объясняет. Отсюда и типичная реакция, то есть поиск ошибки в себе и перебор последних недель в надежде отыскать роковую фразу.
Знание про закономерность спада помогает обоим. Уходящему оно даёт повод не торопиться с выводом, а остающемуся избавляет от лишнего самообвинения.
Первое и главное, не принимать решений внутри спада, оттого что длится он всего несколько недель, а картина после него выглядит иначе.
Второе, добавить новизны, только не человеку, а совместным занятиям. Опыты показывают, что пары, вместе делающие что-то непривычное, оценивают свои отношения теплее тех, кто повторяет привычное, причём непривычное вовсе не обязано быть дорогим или сложным.
Третье, начать разговаривать о неудобном. К третьему месяцу обычно накапливается несколько невысказанных мелочей, и именно они дают ощущение, что стало хуже.
Четвёртое, посмотреть на распределение сил. Если все три месяца вы жили только этими отношениями, бросив друзей и занятия, усталость закономерна, и она легко читается как охлаждение. Крайняя форма такого растворения разбирается здесь, потеря себя в отношениях.
Из практики, мужчина уходил из отношений на третьем месяце четыре раза подряд и каждый раз объяснял это тем, что женщина оказалась не той.
Когда история воспроизводится с разными людьми, дело точно не в них.
Разумно посмотреть на две вещи. На то, кого вы выбираете, почему меня тянет к одному и тому же типу. И на то, что именно вы делаете в точке спада, не получается построить отношения.
Иногда помогает простой опыт. Один раз пройти спад до конца, не расставаясь, и посмотреть, что появится через полгода. Многие впервые обнаруживают привязанность именно так, потому что раньше просто не доходили до неё.
Кстати, у пар, переживших этот переход, нередко меняется сам язык описания. Вместо слов о том, что стало скучно, появляются слова о том, что стало спокойно, и разница между ними куда больше, чем кажется на слух.
Подытожим. Третий месяц, это не срок годности чувств, а точка перехода. Проходят её не все, зато проходится она вполне, если знать, что происходит, и не путать выравнивание с концом.
Смена состояния действительно происходит у большинства пар, хотя сроки у разных людей различаются. Меняется при этом не наличие чувств, а их острота.
Если вместе с остротой ушли интерес, забота и желание разговаривать, а рядом с человеком тяжело, это уже не переход. Спад же оставляет спокойствие.
Прежнее состояние не воспроизводится, так как держалось оно на новизне. Зато интерес возвращается, особенно когда пара осваивает что-то новое вместе.
Смотреть не на партнёров, а на своё поведение в момент спада и на то, кого вы выбираете. Повтор почти всегда указывает на одну конкретную точку.