Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Вопрос задают часто, и приходят с ним из двух разных мест. Либо человек прочитал описания и обнаружил у себя несколько пунктов, либо вышел из тяжёлых отношений и заметил, что сам стал жёстким, требовательным и подозрительным.
Начну с того, что обычно успокаивает сильнее всего остального. Устройство, о котором идёт речь в разделе, предполагает объяснение любых неприятностей чужой виной, а потому человек с устойчивым рисунком крайне редко задаёт вопрос о себе, ведь в его картине мира проблема находится снаружи.
Значит ли это, что у вас ничего нет? Не значит. Означает оно другое. Способность посмотреть на себя критически у вас работает, и одно это существенно меняет дело. Общая рамка раздела и разбор самого понятия лежат в тексте про нарциссизм.
И последнее тут. Люди, которые действительно причиняют вред близким, приходят к специалисту не с вопросом о своих чертах, а с жалобой на несправедливость окружающих. Различитель надёжный, хотя и не абсолютный, и держать его в голове полезно.
К этому стоит добавить сказанное в тексте про черты и расстройство. Потребность в признании, чувствительность к критике, желание выглядеть лучше и склонность сравнивать себя с другими есть у большинства людей, и ничего исключительного в вашем наборе, скорее всего, нет.
Наглядное подтверждение получили ещё в конце семидесятых, когда водителей просили оценить собственное мастерство. Подавляющее большинство уверенно поместило себя выше среднего. Арифметически это невозможно, а опрос с тех пор повторяли на самых разных умениях, и результат держится.
Отсюда простое следствие. Совпадение по нескольким пунктам любого списка само по себе не означает ничего, а значение имеют устойчивость, распространение на все области жизни и, главное, то, что происходит с близкими рядом с вами.
Раз речь зашла о списках, скажу и про само чтение статей с признаками, потому что именно после них вопрос обычно и возникает.
В сороковые годы психолог раздал студентам якобы персональные характеристики, составленные по результатам тестирования, и попросил оценить точность попадания. Оценки вышли очень высокими. А текст у всех был один и тот же, собранный из астрологических брошюр, просто формулировки оказались достаточно общими, чтобы каждый нашёл там себя.
Мораль отсюда простая. Узнавание себя в описании не доказывает ровным счётом ничего, а проверять надо не список качеств, а конкретные последствия конкретных поступков.
Полезнее поэтому не список качеств, а несколько практических вопросов, ответы на которые вы знаете лучше любого специалиста.
Первый касается неодобрения, Способны ли вы услышать замечание, не разрушаясь и не отвечая ударом. Второй касается ваших ошибок. Признаёте ли вы их и меняете ли после этого поведение, или объясняете обстоятельствами и чужой виной. Третий про состояние близких, причём не в форме понимания, что человеку плохо, а в форме готовности из-за этого поменять что-то в своих планах. Четвёртый про опору, про умение держаться, когда вас не хвалят и не замечают.
И пятый, самый прямой. Чувствуют ли себя ваши близкие рядом с вами виноватыми чаще, чем это бывает у других.
Теперь про тех, у кого вопрос возвращается постоянно и вызывает настоящую тревогу. Почти всегда за ним стоит одно из двух.
Первое, это опыт жизни рядом с человеком, который годами объяснял вам, что проблема заключается в вас. После нескольких лет таких объяснений вопрос о собственной невыносимости становится привычным, и любое описание трудного характера примеряется на себя автоматически.
Второе, это детство, в котором ребёнку регулярно сообщали, что он эгоист, думает только о себе и совершенно не ценит того, что для него делают. Взрослый с таким опытом обычно как раз склонен жертвовать своим в чужую пользу, зато вопрос о собственном эгоизме носит с собой всю жизнь.
В обоих случаях вспомните признак из начала статьи. Люди с устойчивым рисунком этим вопросом не мучаются, и принять это во внимание стоит прежде, чем продолжать себя проверять.
Различить два состояния помогает устройство самой вины, а устроены они противоположно.
Здоровая вина привязана к поступку, то есть вы понимаете, что именно сделали не так, и можете это назвать. Она конечна и уменьшается после исправления и извинения. И она побуждает к действию, к разговору, к исправлению или к перемене поведения.
То, с чем живут люди, годами находившиеся под чужими обвинениями, ведёт себя иначе. Оно не привязано к конкретному поступку, не уменьшается после извинений и не приводит ни к каким действиям, кроме бесконечной самопроверки.
Ваше состояние ближе ко второму описанию? Тогда вопрос о собственных нарциссических чертах, скорее всего, направлен не туда, и разбираться стоит с другим, о чём тексты про вину и про восстановление.
Вторая группа приходит с другой историей, зато не менее частой. Человек прожил годы в обстановке, где приходилось защищаться. И вот теперь он обнаруживает, что стал резким, недоверчивым и склонным заранее ждать подвоха.
Это не превращение в того, от кого вы ушли, а следы обстановки, то есть выработанная настороженность, которая пока не успела отступить. Про такое состояние написано в соседнем разделе, в тексте про гипербдительность, а про его отступление в статье про восстановление.
Отличается одно от другого просто. Следы обстановки уходят с течением спокойного времени и сопровождаются сожалением о собственной резкости, тогда как устойчивый рисунок не уходит и сожалением не сопровождается.
Прежде чем перейти к делу, приведу наблюдение целиком. Оно снимает лишний драматизм.
Работа над таким шаблоном поведения нарцисса не выглядит покаянием и самоедством, а выглядит она довольно буднично, поскольку человек попросту учится замечать момент, когда его задело, и не отвечать в ту же секунду. Всё остальное вырастает уже из этого навыка.
Второе, о чём говорят почти все, это облегчение. Оказывается, не нужно постоянно быть лучшим, а признание чужой правоты не разрушает, зато освобождает время и силы.
Третье звучит менее приятно. Близкие не бросаются радоваться переменам сразу, они присматриваются годами, и обиду за прошлое отменить нельзя. Готовность жить с этим и есть, пожалуй, главная проверка серьёзности намерений.
Открытие неприятное, и первым делом обычно приходит стыд. Помощник он плохой, ибо толкает либо к самобичеванию, либо к отрицанию, а работает третье, спокойный разбор конкретных ситуаций.
Начните с поступков, а не с ярлыка целиком. Ярлык не даёт ничего. Он только добавляет тяжести, тогда как список из пяти ситуаций, где вы обошлись с человеком несправедливо, даёт вполне достаточно материала для работы.
Дальше потренируйтесь держать паузу, потому что способность не отвечать сразу на то, что задело, является основным навыком во всей теме и развивается исключительно практикой, а не размышлениями о себе. Из этого навыка вырастает и следующий шаг, а именно извинение за что-то конкретное. Не за то, что вы такой человек, а за поступок, без объяснения причин и без встречного счёта.
Заодно обратите внимание, откуда всё это взялось, о чём текст про то, откуда берётся нарциссизм, ведь понимание не оправдывает, зато снимает лишний стыд и позволяет заниматься делом. И при желании обратитесь за помощью, поскольку работа по собственному запросу, а не по чужому требованию, даёт совсем другой результат, о чём текст про то, что бывает у психолога.
Из практики. Человек пришёл с вопросом о том, не нарцисс ли он, и через несколько встреч сказал, что вопрос этот был способом извиниться перед женой, не разговаривая с ней напрямую.
Отнеситесь серьёзно, особенно когда говорят несколько человек и говорят про конкретные поступки. Помните при этом, что такое обвинение иногда используется и в споре, в ответ на ваши претензии, и тогда означает нечто совсем другое.
Не значит. Расстройство личности, это медицинский диагноз, который ставит врач при личной работе, а совпадение с описанием в статье ничего не подтверждает.
Отдельные привычки поддаются изменению, когда вы их замечаете и работаете с конкретными ситуациями. Глубокие вещи требуют участия специалиста, самому себя со стороны не видно.
Как правило, нет. Настороженность и резкость отступают вслед за спокойной обстановкой, хотя и не мгновенно, а помогает тут время, а не борьба с собой.