Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Списков признаков в интернете столько множество, что под них при желании подходит любой человек в плохом настроении. Поэтому начну не с перечня, а с того, как им пользоваться.
Отдельно взятый пункт не значит ничего. Согласитесь, каждый из нас бывал резким, невнимательным и требовательным, особенно в тяжёлый год.
Но.Значение имеют три вещи.
Такие. Повторяемость, когда одно и то же тянется из года в год. +Сочетание, когда сходится не один пункт, а сразу несколько. И результат для вас, а именно что происходит с вашим самочувствием рядом с этим человеком.
Напомню и рамку раздела: Мы описываем поведение, а не выносим приговор личности, и разница между чертами характера и медицинским диагнозом разобрана в отдельном тексте.
Со стороны это заметно раньше прочего, потому что сколько бы внимания человек ни получил, ему всё равно оказывается мало.
Посмотрите, как поворачивает разговор. Вы рассказываете про свой день, вас слушают минуту, а дальше выясняется, что у него день был поинтереснее….или, наоборот, погрустнее, потрагичнее. Поворот делается мягко, почти незаметно,… и вы даже не сразу понимаете, в какой момент перестали говорить о себе.
Похвалу он принимает как должное. А вот её отсутствие замечает мгновенно и переживает как обиду, так как внимание к нему считается нормой, а не подарком.
И вот что тут самое утомительное — Восхищение должно быть свежим! Ты вчера ему сделал комплимент, а он не считово уже. И вчерашнее не считается, прошлогоднее тем более, так что восполнять приходится каждый день, без выходных и без права устать.
Обратная сторона того же самого. Вас не спрашивают, чего вы хотите и о чём думаете, зато охотно объясняют, кто вы такой (ярлычки приклеиваются весело или с апломбом), причём объяснение это обжалованию не подлежит.
Ваши переживания при этом или не замечают вовсе, или оценивают как неправильные, поскольку правильными здесь считаются лишь удобные чувства.
Затем. Проходит год, другой, и вы ловите себя на том, что рассказываете о себе всё меньше. Оно и понятно, ибо каждый такой рассказ заканчивается разбором ваших недостатков.
Пожалуй, самый надёжный признак из всех.
Он опоздал, потому что — пробки, работа и обстоятельства. Вы опоздали, потому что вам, оказывается, всё равно. Он устал и нуждается в тишине. Вы устали и, оказывается, придумываете отговорки, хотя работаете оба и домой возвращаетесь в одно время.
Есть простая проверка, и занимает она полминуты: возьмите любое правило, которое вам предъявляют, и мысленно примерьте его на него самого. Получается абсурд? Значит, никакого правила нет, есть удобная асимметрия.
Обычный человек на критику может обидеться, поспорить, задуматься. Здесь реакция другая, и она всегда крупнее повода. Всё для вас — и Холодная ярость, многодневное молчание, встречное обвинение, после которого оправдываетесь уже вы. Подробнее эту реакцию разбирает статья про нарциссическую ярость.
Но нам для анализа важнее не сама вспышка, а её последствие. Через некоторое время вы перестаёте поднимать неприятные темы вовсе. Заранее прикидываете, что можно сказать и в какой день. Дом превращается в место, где надо быть начеку.
Вы помните разговор, вам сообщают, что такого не было. Указываете на противоречие, слышите, что неправильно поняли. Обижаетесь, и вам объясняют, что вы слишком чувствительны и всё придумали.
Это ядро газлайтинга, и от него сильнее всего страдает способность доверять себе.
Многие вспоминают первые недели как кино, где было стремительное сближение, разговоры до утра и слова про судьбу.
Само по себе яркое начало ничего плохого не означает, сильные чувства бывают у самых обычных людей. Настораживают скорость и давление, то есть требование немедленной ответной серьёзности. Об этом текст про бомбардировку вниманием, а обещания, которые тогда звучали и не сбылись, разбирает статья про обещания будущего.
Сначала всё выглядит как ревность и как желание чаще быть вместе, а потому воспринимается скорее приятно, чем настораживающе.
Потом выясняется, что подруги завистливые, родители лезут не в своё дело, а коллеги вас используют. Каждая оценка по отдельности звучит правдоподобно. Суммарно получается, что рядом не остаётся человека, способного сказать со стороны, что творится нечто странное. Об этом статья про изоляцию от близких.
Про другого вы знаете лишь то, что видите снаружи. А вот перемены с собой наблюдаете изнутри и непрерывно, поэтому опираться на них надёжнее.
Замечаете ли вы, что стали продумывать формулировки перед обычным бытовым разговором? Появилась ли привычка проверять настроение, прежде чем сказать простую вещь? Если вы репетируете фразу про сломавшийся чайник, потому что не знаете, во что этот разговор превратится, такой факт говорит больше любого списка.
Второй ориентир, это ваши рассказы другим людям. Когда человек добавляет к рассказу оправдание вроде «он вообще-то хороший, просто период тяжёлый», ..а период тянется четвёртый год, он и сам чувствует несоответствие, только назвать пока не готов.
Третий ориентир самый простой. Многие замечают, что впервые за долгое время дышится свободно ровно тогда, когда партнёр уезжает в командировку.
Из практики. Клиент перестал рассказывать дома о своих успехах, потому что каждый раз слышал в ответ объяснение, почему успех невелик.
Жёсткого счёта не существует, а точные цифры в подобных списках выдуманы, потому что измерять человека по пунктам никто пока не научился.
Ориентируйтесь иначе. Допустим, сходится четыре или пять признаков, тянется это больше года, и вы вдобавок поймали себя на том, что стали хуже понимать собственные чувства. Достаточный повод разобраться внимательнее, желательно не в одиночку.
Есть и ещё один ориентир, надёжный — спросите себя, стали ли вы за эти годы спокойнее и увереннее. Хорошие отношения не обязаны быть лёгкими, зато они не должны систематически ухудшать ваше представление о себе.
Люди в кризисе тоже бывают резкими, замкнутыми и несправедливыми, так что по одному тяжёлому году судить не стоит.
Разница проходит по трём линиям. У кризиса есть начало и, как правило, называемая причина. Человек в кризисе способен позже признать, что вёл себя плохо, тогда как здесь признание либо не наступает, либо оборачивается новым обвинением. И самое главное, в кризисе он не выстраивает отношения так, чтобы виноватой стороной регулярно оказывались вы.
Картина всё равно не складывается? Загляните в статью про тихий вариант, он совпадает со списком выше далеко не полностью, и в общий разбор того, как такой человек ведёт себя в отношениях. Полезен будет и обзор типов, и текст о том, чем всё это отличается от эгоизма, а карта раздела целиком собрана в статье про нарциссизм.
Такого числа нет, и готовые цифры вводят в заблуждение. Смотрите на устойчивость во времени, на сочетание признаков и на то, что происходит с вами. Слово «точно» здесь вообще неприменимо, раз диагноз ставит врач при личной работе.
Отдельные черты есть у большинства людей, обнаружить их у себя весьма нормально. Тревожиться стоит не из-за совпадения пунктов, а из-за устойчивого рисунка, когда близкие рядом с вами регулярно чувствуют себя виноватыми. Этому в разделе отведён свой текст.
Ядро да, одинаковое, различается подача. У мужчин чаще на виду достижения, статус и деньги, у женщин внешность, роль идеальной матери или страдание. Суть от этого не меняется.
Да, и такое встречается сплошь и рядом. На работе и с друзьями он бывает обаятельным, а весь трудный контент достаётся дому и семейству. Отсюда, кстати, и недоверие окружающих к вашим рассказам.