Холодова Екатерина: психолог в Челябинске лично и онлайн по всему миру
Когда человек понимает, что живёт в созависимости, следом почти всегда идёт вопрос о том, почему он такой. Почему его затягивает в чужую жизнь, почему он теряет себя рядом с другим и почему не получается просто жить свою жизнь.
В этом вопросе часто слышится скрытый упрёк себе, то есть наверное, я слабый, глупый и безвольный.
Так вот, дело не в слабоволии. Созависимость не берётся из воздуха и не выбирается по глупости, поскольку она является закономерным результатом вполне определённых причин. Разберём, из чего она складывается, причём не для того, чтобы найти виноватых, а чтобы понять механизм, ведь понятое поддаётся изменению.
Начну с мысли, которая снимает много самообвинений. Созависимость, это не черта характера, с которой рождаются, а выученный способ строить отношения и обходиться с собой.
Кто-то однажды в определённых условиях научился жить именно так, потому что тогда это было разумно и помогало держаться. Ребёнок, который вырос в непредсказуемой обстановке, действительно выигрывал от умения считывать настроение взрослых и подстраиваться под него.
А раз это выучено, то и не приговор, поскольку однажды усвоенное можно постепенно переучить. Пожалуй, это самая обнадёживающая часть всей темы.
Здесь работает несколько типичных условий, и они нередко сочетаются.
Первое, это семья, где кто-то из взрослых был зависим, тяжело болен или эмоционально нестабилен. Ребёнок рано учился отвечать за атмосферу в доме и гасить чужие состояния.
Второе, это семья, где чувства ребёнка не признавались. Не выдумывай, не плачь, не мешай. В такой обстановке человек усваивает, что его состояние ничего не значит, зато чужое значит очень много.
Третье, это семья, где любовь была условной и выдавалась за поведение. Помог, был удобным, хорошо учился, значит, заслужил тепло. Так формируется убеждение о том, что ценность нужно зарабатывать.
Четвёртое, это перевёрнутые роли, когда ребёнок становился опорой для взрослого, утешал его и решал взрослые вопросы. Об этом подробнее в материалах про роли в дисфункциональной семье и про взрослых детей алкоголиков.
Под всеми перечисленными условиями лежит один общий результат, а именно ощущение собственной недостаточности.
Если человек не считает себя ценным сам по себе, ему нужен внешний источник подтверждения. Проще всего его получить через нужность, и потому отношения, в которых он необходим, притягивают сильнее спокойных и равных.
Отсюда и неприятный вывод. Работа с созависимостью почти всегда упирается в самооценку, и без неё изменения не держатся. Эта тема разобрана в отдельном разделе про самооценку.
Детских условий недостаточно, ведь способ должен ещё и подтверждаться, иначе он бы угас.
Подтверждают его несколько вещей. Отношения, в которых ваша роль востребована, поскольку рядом с зависимым или беспомощным человеком спасатель всегда нужен. Одобрение окружающих, ведь безотказных людей хвалят и ставят в пример. Собственная тревога, которая на время утихает, когда вы контролируете ситуацию. И страх остаться одному, о чём подробно в статье про страх близости.
Добавьте сюда культурную норму, в которой самопожертвование считается добродетелью, особенно для женщин, и картина становится довольно устойчивой.
Есть и обстоятельства, которые способны сформировать этот способ даже у человека с благополучным детством.
Первое, это длительная жизнь рядом с зависимым или тяжело больным близким. Здесь созависимость складывается как адаптация к ситуации, и на это уходят месяцы, а не годы.
Второе, это резкое изменение ролей, например когда взрослый ребёнок становится опекуном для родителя. Отдельные аспекты этой ситуации разобраны в разделе про стресс (сверить после публикации).
Третье, это отношения, в которых партнёр систематически перекладывает ответственность. Со временем второй человек привыкает тащить за двоих, и это перестаёт выглядеть чем-то особенным.
Уточню, что в таких случаях работа обычно идёт быстрее, поскольку способ не имеет глубоких детских корней и держится в основном на обстоятельствах.
Причина простая. Изнутри созависимость выглядит не как проблема, а как добродетель.
Человек не думает, что теряет себя, он думает, что он ответственный и заботливый. Не думает, что контролирует, а думает, что переживает. Не думает, что растрачивается, а думает, что иначе нельзя.
Именно поэтому обнаруживается всё это обычно не через самоанализ, а через тело и усталость. Человек приходит с бессонницей, с раздражительностью или с ощущением, что жизнь проходит мимо, и только в разговоре выясняется, чем он занят на самом деле.
Мужчина сказал, что тридцать лет считал себя надёжным человеком, а потом впервые задумался, почему надёжность стоит ему здоровья.
Понимание причин, это не самоцель, а способ выбрать точку приложения усилий.
Если корни в условной любви, работать придётся с самооценкой. Если в перевёрнутых ролях, с правом быть ребёнком и не отвечать за всех. Если закрепляет нынешняя ситуация, начинать нужно с границ и с возвращения себе собственной жизни.
Практический путь собран в мини-хабе про то, как выйти из созависимости, а общая картина в материале про то, что такое созависимость.
Созависимость складывается из детских условий, в которых ребёнок отвечал за состояние взрослых и зарабатывал тепло полезностью, из низкой оценки себя и из взрослых обстоятельств, которые этот способ подтверждают.
Ни один из этих пунктов не относится к слабоволию. Всё это выученное, а значит, поддаётся переучиванию.
Что хочется ещё сказать про сам вопрос «почему я такой». За ним обычно стоит не любопытство, а надежда на то, что найдётся объяснение, которое всё исправит. Такого объяснения не будет, зато понимание механизма делает происходящее управляемым, а это уже немало.
Поиск виноватых обычно ничего не даёт, поскольку родители чаще всего действовали так, как умели. Понимание причин нужно не для обвинения, а для того, чтобы увидеть механизм.
Может, хотя это встречается реже. Иногда её формируют уже взрослые обстоятельства, например длительная жизнь рядом с зависимым или тяжело больным человеком, и тогда работа идёт быстрее.
Не по наследству, а через усвоенный способ отношений, ведь ребёнок перенимает не слова, а то, что видит дома каждый день. Подробнее об этом в статье про повтор родительского сценария.
Не обязательно, при этом с пониманием причин работа идёт заметно точнее, ведь становится ясно, что именно поддерживает привычный способ и куда прикладывать усилия в первую очередь.