Рубрика: Созависимость и ВДА

Есть особая боль, которую трудно передать словами тому, кто её не знает. Это боль родителя, чей взрослый ребёнок зависим. Сын или дочь, которых вы растили и которым желали лучшего, тонут у вас на глазах. И вы, кажется, готовы отдать что угодно, лишь бы вытащить, а чем больше отдаёте, тем глубже всё проваливается. Разговор здесь другой, […]

Начну не с определений, а с честного предупреждения. Тема созависимости часто соседствует с темой насилия, и здесь очень важно не смешать одно с другим, поскольку там, где есть угроза безопасности, разговоры про границы и работу над собой не только не помогают, а могут быть опасны. Если вам прямо сейчас что-то угрожает, перейдите сразу к разделу […]

Не в каждой трудной семье пьют или кричат. Бывает иначе, тише и незаметнее. Родители вроде бы нормальные, обеспечивали, водили в кружки, никто никого не бил. А внутри у выросшего ребёнка остаётся смутное и трудно объяснимое чувство, что его как будто не видели. Рядом были, а по-настоящему не было. Часто за этим стоит эмоциональная незрелость родителей. […]

Эти два слова постоянно используют как синонимы, и путаница здесь не случайна, поскольку состояния действительно пересекаются. Вместе с тем устроены они по-разному, и от того, с чем именно вы имеете дело, зависит, куда прикладывать усилия. Разберу разницу коротко и по существу. Сразу оговорюсь, что тема эмоциональной зависимости от партнёра разобрана подробно в отдельном разделе про […]

Люди приходят с этой темой по-разному. Кто-то уже прочитал про механизм и понял, что это про него. Кто-то приходит с другим запросом, а именно я всё время тревожусь, я выгорел, у меня ни на что нет сил, и только в разговоре выясняется, что за этим стоит годами обслуживаемая чужая проблема. А кто-то садится и говорит […]

Есть особый момент, который наступает у тех, кто много лет прожил в чужом ритме. Вроде бы главное сделано, то есть границы поставлены, тревога улеглась, вина ослабила хватку. И вдруг человек оказывается перед странной пустотой, ведь на вопрос о том, чего хочет он сам, внутри тишина. Это не провал и не тупик, а точка, из которой […]

Представьте человека, который каждый раз, когда делает что-то для себя, платит за это виной. Пошёл отдохнуть, и виноват, что не занялся делами близкого. Купил себе что-то приятное, и виноват, что потратил на себя. Провёл вечер в своё удовольствие, и виноват, что радовался, пока кому-то плохо. Эта вина не про конкретный проступок. Это фоновое чувство виноватости […]

Про личные границы сейчас говорят много, и от этого кажется, будто это нечто, что либо есть, либо нет. Как будто одни люди родились с границами, а другие без. На самом деле границы, это не врождённая черта, а навык, такой же, как умение плавать или водить машину. И если в детстве вас ему не научили, а […]

Когда человек впервые всерьёз задаёт себе вопрос о том, как из этого выбраться, это уже поворот. Значит, что-то внутри перестало верить, будто спасать другого до бесконечности нормально и что это и есть любовь. Значит, появилась догадка о том, что где-то тут потерялся он сам. Сразу скажу то, что важно услышать в начале. Выход из созависимости […]

Есть два чувства, которые сопровождают созависимого человека почти постоянно, как фоновый шум, к которому привыкаешь и перестаёшь замечать. Это вина и тревога. Вина за то, что делаешь недостаточно, что где-то недоглядел, что живёшь своей жизнью, пока близкому плохо. И тревога, то есть вечное беспокойство о том, где он, что с ним и не случилось ли […]

Выгорание привыкли связывать с работой, однако есть выгорание другого рода, о котором говорят гораздо реже, хотя оно ничуть не легче. Это истощение от жизни рядом с человеком, который пьёт, срывается или год за годом тянет из вас силы своим состоянием. Здесь нет выходных и отпуска, нельзя уволиться и уйти домой, поскольку этот человек и есть […]

Есть история, которая повторяется у очень разных людей почти дословно. Человек обещает себе, что теперь выберет другого, то есть не такого, как прошлый, не пьющего, не холодного и не того, кого нужно тащить. А через какое-то время обнаруживает себя в тех же самых отношениях, только лицо у партнёра другое. Снова спасает, снова терпит, снова тащит. […]

Это одно из самых мучительных противоречий, с которыми приходят к психологу. Человек очень хочет близких, тёплых и надёжных отношений, и одновременно, стоит этой близости появиться, его накрывает желанием сбежать, отгородиться и вернуть дистанцию. Как будто внутри одновременно нажаты газ и тормоз. Со стороны и даже для самого человека это выглядит поломкой. Мне что, любовь не […]

Есть люди, на которых всё держится. Они всё помнят, всё успевают и всё контролируют. Коллеги на них полагаются, близкие за ними как за каменной стеной, а сами они падают вечером без сил и не могут уснуть, поскольку в голове крутится список несделанного и того, что может пойти не так. Со стороны это выглядит достоинством, ведь […]

В семье, где одному из взрослых постоянно плохо, где пьют, болеют или держат всех в напряжении, дети не остаются в стороне. Сами того не понимая, они начинают выполнять работу, то есть каждый берёт на себя определённую функцию, которая помогает шаткой конструкции хоть как-то держаться. Функций таких немного, и повторяются они от семьи к семье с […]

Бывает так, что человек давно вырос, уехал из родительского дома и построил свою жизнь, а внутри всё равно живёт настороженный ребёнок. Тот, который по звуку ключа в двери угадывал, трезвым вернулся отец или нет. Который научился быть тихим, удобным и незаметным. Который слишком рано понял, что взрослые могут не справиться, а значит, справляться придётся ему. […]

Есть тихая, почти незаметная беда, о которой редко говорят вслух, поскольку со стороны она выглядит как забота. Человек постепенно исчезает. Не сразу и не в один день. Просто с какого-то момента его желания, планы, интересы, друзья и даже настроение всё больше определяются другим. И однажды он ловит себя на простой и страшноватой мысли о том, […]

Когда человек понимает, что живёт в созависимости, следом почти всегда идёт вопрос о том, почему он такой. Почему его затягивает в чужую жизнь, почему он теряет себя рядом с другим и почему не получается просто жить свою жизнь. В этом вопросе часто слышится скрытый упрёк себе, то есть наверное, я слабый, глупый и безвольный. Так […]

Есть люди, к которым чужие беды слетаются как на свет. Подруга в кризисе звонит именно им в три часа ночи, коллега перекладывает на них свою работу, а партнёра из очередной ямы вытаскивают снова они. Со стороны это добрые, отзывчивые и безотказные люди. Внутри у них при этом нередко пустота и усталость, в которой стыдно признаться. […]

Про созависимость часто говорят как про свойство одного человека, однако живёт она всегда в паре. Поэтому имеет смысл посмотреть не только на отдельного человека, но и на сами отношения, то есть как они устроены изнутри, почему так затягивают и почему их трудно разорвать даже тогда, когда плохо обоим. Созависимые отношения, это не просто отношения, где […]

Люди редко приходят с формулировкой о том, что у них созависимость. Обычно всё начинается иначе, а именно с усталости, которая не проходит после отдыха, с тревоги, которая не отпускает, и с ощущения, что жизнь идёт мимо, пока вы заняты чужими делами и чужими бедами. И только потом, разбираясь, человек замечает, что центр его жизни давно […]

Есть состояние, в котором человек заболевает не своей болезнью. Пьёт, играет, срывается или просто тонет в проблемах кто-то другой, а плохо становится вам. Вы не спите, пока он не вернётся, считаете его рюмки, его настроения и срывы, а ваш день целиком зависит от того, в каком состоянии пришёл близкий. И вот парадокс, который приводит людей […]